Difusée dimanche 1er novembre 2009 à 20 heures 40

« Il a fait disparaître la mort à jamais. Le Seigneur Yahvé a essuyé
les pleurs sur tous les  visages » nous dit le prophète
Isaïe. Pourtant quand la mort survient, qu’il faut avancer
dans les voies obscures et douloureuses du deuil, le Christ et l’Eglise peuvent sembler bien silencieux. Explications et enseignements avec Christian de Cacqueray, directeur du Service Catholique des Funérailles, et le père Guillaume de Menthière, curé de Saint-Jean-Baptiste de La Salle à Paris.

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VIVRE LE DEUIL EN FAMILLE

La pertre de quelqu’un qu’on aime amène le chaos au sein de la famille. Que dire, que faire, comment prendre soin de soi et de ses proches? La soirée permettra d’explorer en détails les enjeux complexex du processus de deuil, l’importance des rites d’adieu, familiaux par essence, et les moyens de cheminer ensemble vers plus d’apaisement pour retrouver le goût de la vie.

Avec:
Chistian de CACQUERAY,
directeur du Service Catholique des Funérailles, auteur de : la mort confisquée, Éd. CLD, 2005 ; Guide Totus des obsèques, en collaboration avec ph. Baudassé, Éd. du Jubilé, 2007
Christophe FAURE,
psychiatre-psychothérapeute, spécialisé dans l’accompagnement de la fin de vie et du deuil, auteur de : Vivre le deuil au jour le jour, Albin Michel pratique, 2004 ; Vivre ensemble la maladie d’un proche, Albin Michel pratique, 2002.

Après la dissolution de l’orchestre dans lequel il jouait depuis des années à Tokyo, Daigo Kobayashi retourne, avec sa femme, dans une province rurale du nord du Japon, à Yamagata. Daigo répond à une annonce pour un emploi “d’aide aux départs”, imaginant avoir affaire à une agence de voyages. Il s’agit en réalité d’une entreprise de pompes funèbres. L’ancien violoncelliste découvre les us et coutumes d’une profession, encore largement taboue au Japon, qui l’isole socialement de ses amis et l’éloigne un moment de sa jeune épouse.

A travers le rite funéraire, ce film souligne le raffinement de la culture japonaise. Pour son réalisateur, le thème de la mort est universel.

Departures est un récit auquel on s’abandonne comme à une mélodie mélancolique et envoûtante.

 
Retrouvez toutes les activitées du Collège des Bernardins sur leur site: www.collegedesbernardins.fr

Emission diffusée dimanche 1^er novembre 2009 à 20 heures 40

« Il a fait disparaître la mort à jamais. Le Seigneur Yahvé a essuyé les pleurs sur tous les visages » nous dit le prophète Isaïe. Pourtant quand la mort survient, qu’il faut avancer dans les voies obscures et douloureuses du deuil, le Christ et l’Eglise peuvent sembler bien silencieux. Explications et enseignements avec Christian de Cacqueray, directeur du Service Catholique des Funérailles, et le père Guillaume de Menthière, curé de Saint-Jean-Baptiste de La Salle à Paris.

Retrouvez le programme de KTO sur le site : www.ktotv.com

25 mars 2009.

Pastorale catholique des funérailles- Paris

Ce qui est très étonnant dans la foi chrétienne, c’est que le Dieu créateur ait voulu entrer en dialogue avec l’humanité. Il entre en conversation, et pour cela il envoie son Fils, le VERBE. Nous le voyons aujourd’hui dans l’Evangile de l’Annonciation : Dieu entre en dialogue avec cette jeune fille d’Israël pour lui révéler son plan d’Amour, sa bienveillante Providence. En lisant le récit de l’Annonciation dans l’Évangile de Luc, Marie est comme plongée dans le Cœur du Mystère chrétien, ce qui en fait son originalité : Dieu est Trinité d’Amour, Communion de Personnes divines, modèle de toute communion entre les hommes. Marie se rend toute disponible à Dieu : « Me voici ». Elle dit oui à l’appel du Père, (fiat), elle se laisse féconder par l’Esprit Saint : « L’Esprit Saint viendra sur toi… », et elle nous donnera le Fils, le sauveur. S. Louis-Marie Grignon de Montfort nous dit ceci : « Dieu s’est fait homme pour notre salut, mais en Marie et par Marie ! Dieu le Saint-Esprit a formé Jésus-Christ en Marie, mais après lui avoir demandé son consentement… ». Toute la révélation chrétienne est basée sur cette réalité : Dieu prend l’initiative du dialogue avec les hommes, même quand il s’agit de leur envoyer un sauveur, et il attend avec patience notre consentement.

Je prie pour qu’avec Marie, nous redécouvrions la beauté de la Trinité. Là est le cœur de la foi, la source de notre merci à Dieu, à ce Dieu unique en trois Personnes, si différent des idoles d’or et d’argent dont parle le psaume 113 : « Elles ont une bouche qui ne parle pas, des yeux qui ne voient pas, un nez qui ne sent pas, des oreilles qui n’entendent pas ». Notre Dieu, Père, Fils et Saint-Esprit, parle, voit, sent, écoute. Il s’use, j’ai envie de dire : il « se donne, jusqu’à mourrir» pour nous apprendre à aimer. Selon la superbe expression récente du Pape Benoît XVI, il « se salit les mains » pour nous.

Mais peut-être vous penserez, c’est bien beau tout cela, mais la Trinité, je ne la vois pas, et je n’y comprends rien… Et pourtant j’ose affirmer que c’est la réalité la plus réelle au monde. L’essentiel est invisible à nos yeux de chair.

Ne serait-ce pas le problème de notre époque ? Nous sommes rivés à l’avant plan. Nous sommes comme le petit chien qui, quand on lui montre un morceau de sucre, ne regarde pas le sucre mais le bout de l’index. Cette myopie est aussi la nôtre. Quelque part nous avons un point aveugle sur la rétine, un point où nous ne voyons plus : c’est le point où arrivent tous les signaux venant du monde invisible. La science et le soit disant bon sens nous ont tellement envahis, que nous avons perdu le vrai bon sens : le sens du mystère : de Dieu, de l’Église, de notre propre existence, de l’histoire, de nos actes. Il nous faudra guérir de cette cécité des temps modernes : un au-delà des sens est imaginaire, il n’a aucune consistance.

1. C‘est vrai pour l’Église. L’Église pour nous, c’est l’Église terrestre, historique, institutionnelle. Elle a ses qualités et ses défauts, ses grandeurs et ses scandales. C’est l’Église des médias, de la chronique religieuse dans le journal et des voyages du pape. Est-ce bien là la véritable Église ? Non. L’Église et tout autant et même plus “mystère”, réalité invisible, divine et humaine en même temps. C’est le Corps du Christ et l’Épouse de l’Esprit-Saint

L’Église n’est pas qu’ici sur la terre : elle est tout autant au-delà de l’horizon du visible, du vérifiable. Nous vivons comme si elle n’avait qu’un seul lieu d’implantation : la terre et l’histoire. Or elle en a trois : l’Église est sur terre, au purgatoire et au ciel. Nos frères et soeurs dans l’Église ne sont pas qu’ici : nous avons beaucoup plus de famille que ça ! Nous avons des frères et des soeurs qui entourent déjà le trône de Dieu et qui chantent leurs hymnes autour de l’Agneau : nous avons les saints. Mais nous avons aussi des frères et des soeurs qui sont en route vers cette vision de Dieu face à face. Ils ne peuvent plus être détournés de ce chemin, mais ils doivent encore se préparer : le diaphragme de leur œil doit être réglé, car ils sont encore incapables de regarder Dieu en face. Sa lumière brûlerait leur rétine.

Oui, nous avons une multitude de frères et de soeurs invisibles, mais bien

Vivants et réels, plus réels et plus vivants que nous-mêmes. Soyons réalistes et regardons les choses en face. Le Seigneur doit guérir notre œil aussi pour que nous devenions capables de regarder au-delà de l’horizon du visible. Car l’Église est beaucoup plus grande qu’elle ne paraît. Oui, elle vit enracinée dans l’histoire et les pieds sur terre : mais sa tête est ailleurs : dans le monde de l’invisible.

2. Il y a un deuxième défaut à notre œil : nous pensons que notre seul champ d’action, c’est la terre ! D’abord nous pensons que nous ne pouvons agir ou intervenir qu’ici-bas et dans l’histoire : la portée de nos actes pensons-nous, est limitée à la terre et à l’histoire présente. Nous sommes des isolés, enfermés dans cette existence terrestre et historique. Est-ce vrai ? Non !

Car il y a un mystérieux va-et-vient entre ces trois mondes : la terre, le ciel et le purgatoire. Les parois sont perméables : il y a un flux qui passe entre les hommes, les âmes, les saints. Ils ne forment qu’un seul grand corps organique dans lequel comme dans le corps humain, tout est en communion avec tout. Comme le cœur irrigue tous le corps, les poumons oxygènent le corps entier, comme le système digestif le nourrit, ainsi les trois Églises: - la combattante, la souffrante et la triomphante - ne font qu’un seul corps, le Corps mystique du Christ.

S’il y a ce va-et-vient à l’intérieur de ce grand Corps qu’est l’Église, il en résulte que les saints au ciel nous aident par leur prière et leur intercession en plus que par le souvenir de leur actes ici sur terre. L’Église du ciel étend comme un grand manteau sur celle de la terre pour la protéger et la réchauffer. Les saints sont aussi ceux qui s’occupent à flécher le chemin pour nous, afin de nous éviter les égarements.

Les âmes du purgatoire sont possédées par un désir intense de voir Dieu : elles sont en route et ne pourront plus jamais s’égarer. C’est cette soif qu’elles ne peuvent désaltérer elles-mêmes, qui les fait souffrir. Et cette souffrance de ne pas pouvoir rejoindre leur Bien-Aimé, purifie leur désir et ne fait que l’intensifier. Car l’absence de celui ou celle qu’on aime ne fait qu’attiser l’amour et le purifier. Mais ces âmes sont dans un état de paralysie : elles sont incapables de se purifier elles-mêmes. Elles sont toutes dépendantes de Dieu.

Et paradoxalement aussi de nous. Car s’il est vrai que les âmes ne peuvent rien faire pour elles-mêmes, nous le pouvons. Car la paroi entre la terre et le purgatoire est perméable dans le sens qui va de nous à eux. C’est là tout le sens de la prière pour les défunts qui depuis le livre des Maccabés et dans toute la liturgie de l’Église, n’a cessé d’être pratiquée.

3. Nous sommes aveugles sur un autre point encore : nous sous-estimons la portée de nos actes. Or tout ce que nous faisons ou ce que nous omettons a une valeur éternelle. Le fruit de nos actes les dépasse de loin. Ce n’est pas seulement vrai Pour le mal que nous commettons : nos actes en effet nous suivent après la mort. Mais c’est vrai aussi pour le bien que nous réalisons. Cela est même plus vrai. Car nos péchés peuvent passer sous la miséricorde de Dieu qui les remet et en neutralise les effets négatifs. Mais le bien que nous faisons est multiplié par Dieu : “J’estime qu’il n’y a pas de commune mesure entre la souffrance du temps présent et la gloire à venir qui sera révélée pour nous (Rm 8,18 ). Ou “Un moment de légère affliction produit pour nous au-delà de toute mesure un poids éternel de gloire. Aussi nous regardons non point aux choses visibles, mais à celles qui sont invisibles : car les choses visibles sont momentanées et les invisibles sont éternelles” (2 Cor 4,18). Non, vraiment : soyons réalistes et regardons les choses en face : la portée de nos actes dépasse de loin leurs pauvres apparences.

4. Il y a un autre domaine encore où il faut dépasser les apparences, où il faut même les renverser : ce que vous voyez, ce n’est pas ce que vous voyez : c’est même exactement le contraire. C’est la réalité de la mort. Ici les apparences sont trompeuses du tout au tout. La mort aux yeux du bon sens : c’est la fin, l’entrée dans le néant, le non-sens intégral. Le côté visible de la mort est en effet cela : l’homme s’en va, son corps se décompose, sa mémoire est vite engloutie dans le passé. Au début l’homme est encore histoire mais très vite il n’est plus qu’un souvenir, puis plus rien du tout : un oublié. C’est cela la mort pour l’homme qui ne voit que le visible.

Mais la mort a sa dimension invisible : elle est entrée dans la vie. “Je ne meurs pas dit Thérèse de Lisieux, j’entre dans la vie”. La mort aux yeux de la foi n’a rien d’une mort : elle a tout d’une naissance. Elle n’est pas une finale mais un prélude, pas une conclusion, mais un avant-propos. Une préface au grand livre de l’histoire de chaque être humain. La réalité de la mort - la vraie - c’est qu’elle est naissance à la vie. Et celui qui est réaliste devant la mort ce n’est pas l’homme du bons sens, c’est l’homme de foi. Soyons donc réalistes et regardons en effet les choses en face.

5. Un dernier point me semble important àsouligner spécialement pour les personnes qui ont perdu un être cher. Comment les rejoindre ? Nous sommes en communion avec eux dans l’Eucharistie, qui est le lieu de la Communion des saints. Comme Marie devant l’ange, apprenons non seulement à voir l’Invisible, mais aussi à écouter en silence, les signes qui nous viennent de l’Invisible. Parce que notre cœur déborde de milliers de choses, il ne peut pas entendre la voix de Dieu. Mais dès que nous nous mettons à l’écoute de la voix de Dieu, celui-ci le remplit de Dieu. Dans le silence du cœur Dieu parle et nous n’avons qu’à écouter. Pour entendre ceux que nous aimons, entrons dans le silence de Marie : « Qu’il me soit fait selon ta Parole »

 Amen !

P. Paul PREAUX

Comment surmonter la perte d’un être cher ?

Amour et chagrin vont de pair lorsque disparaît celui (celle) que vous aimez. Vous ne pouvez pas surmonter votre chagrin à moins de l’exprimer ouvertement. Le chagrin n’est pas une maladie honteuse. Le nier ne fera que l’accentuer. Le fait de parler, de poser des questions constitue déjà un début de guérison. Trouvez un ami (une amie), un prêtre, qui vous écoutera et vous fera aller plus loin.

Votre chagrin est unique car votre relation avec la personne que vous pleurez est unique. Mais votre deuil va suivre, comme pour toute personne dans votre cas, un chemin avec des étapes plus ou moins fortes ou longues selon votre histoire ou votre personnalité.
Vous allez vivre successivement :

L’acceptation de la perte
‘’Non, ce n’est pas possible ‘’. Toute mort est un véritable choc qui se traduit par l’incrédibilité et l’impression que tout s’arrête, que plus rien n’a de sens ni de goût. Lorsque l’on a réalisé ce qui nous arrive, vient …

La révolte

‘’Pourquoi à moi, pourquoi lui (elle), pourquoi ?’’ Révolte toute naturelle. A cette révolte s’ajoute l’impression qu’on ne pourra pas faire face à cette perte ainsi qu’aux difficultés de la vie quotidienne. On se sent désemparé. C’est le début de…

La dépression

L’état de fatigue laisse place à un état dépressif plus ou moins profond. C’est normal. Cette baisse d’énergie est nécessaire pour assimiler ces bouleversements et récupérer votre énergie. Acceptez votre faiblesse et, si besoin est, faites-vous aider. Cela vous préparera à ….

La récupération

Même si au début on croit ne jamais pouvoir s’en sortir, cette dépression aura une fin. Vous retrouverez l’envie de vivre et referez de nouveaux projets. Sachez aussi que la récupération est parfois entrecoupée de retours en arrière par exemple lors des fêtes.

Le deuil est un processus et non un événement ponctuel. Soyez patient et tolérant envers vous-même. La perte d’un être cher changera votre vie pour toujours. Vous ne serez pas complètement différent mais c’est parce qu’on a survécu de grandes douleurs comme de grands bonheurs, que l’on devient plus grand, plus fort et plus humain.

D’après un document de la fabrique du cimetière Notre Dame de Neiges Montréal  et Marie- Frédérique Bacqué et Michel Hanus (les chemins du deuil)

Quelques conseils pour vous aider vous-même
Dans la vie, peu d’évènements sont aussi douloureux que le décès d’un conjoint. Vous êtes en pleine confusion, c’est normal ; on vous a arraché une partie de vous-même.

Un exercice difficile mais nécessaire vous attend : le deuil de cette personne.

Vous allez passer par le refus, la révolte, la douleur, les regrets, une forme de déprime, avec parfois des retours en arrière, mais petit à petit vous allez vous reconstruire, refaire des projets, retrouver l’envie de vivre.
Voici quelques conseils
Laissez le chagrin vous envahir
Ne soyez pas surpris si tout à coup vous êtes submergés par le chagrin. Sachez aussi que la douleur devient plus forte au bout de quelque temps. Ces accès de chagrin peuvent être terrifiants et vous abattre. Ce sont des réactions normales. Ne niez pas votre chagrin. Laissez- vous pleurer. Laissez parler votre cœur. N’essayez pas de tout rationnaliser. Votre chagrin est unique, car la relation que vous aviez avec votre conjoint était unique. Votre façon de réagir sera unique. N’essayez pas de la comparer avec celle des autres. Prenez la vie comme elle vient et vivez votre chagrin à votre rythme.
Attendez-vous à éprouver une foule de sentiments
La confusion, la désorganisation, la peur, la culpabilité, le désespoir, le soulagement et la colère, voilà quelques-uns des sentiments que vous éprouverez. Aussi étranges qu’ils puissent paraître, ils sont tout à fait normaux et sains

Apprenez l’absence et gardez au début vos habitudes

Vous devez apprendre à vivre seul, à affronter seul les problèmes quotidiens ou administratifs. Ne vous précipitez-pas, évitez les changements majeurs, faites vous aider.

Conservez vos habitudes et les activités qui vous plaisent. Soyez patient et tolérant envers vous-même lorsque vous essaierez de vous défaire de votre ancienne vie et d’en commencer une nouvelle.
Respectez vos limites physiques et émotionnelles
Vos sentiments de déstabilisation et de perte vous épuiseront probablement. Votre capacité à penser de façon claire et précise et à prendre des décisions sera remise en cause. Votre santé sera fragilisée et vos faiblesses physiques accentuées. N’hésitez pas à vous faire aider par un médecin. Ecoutez votre corps et votre esprit. Trouvez une musique apaisante que vous écouterez  régulièrement et choisissez un livre d’accompagnement du deuil qui sera votre livre de chevet. Gâtez-vous, accordez-vous des moments de repos, mangez de façon équilibrée, allégez votre emploi du temps.
Exprimez vos pensées et vos sentiments
Ne restez pas seuls avec vos sentiments, partagez-les. Parlez des circonstances du décès, de vos sentiments de perte et de solitude ainsi que de votre manque. Evoquez la personnalité de votre conjoint, vos activités de couple et les souvenirs qui vous font rire et pleurer.
Mettez en place un réseau de soutien
Parlez de votre conjoint avec ses proches mais n’oubliez pas que leur deuil est différent du vôtre et que leurs réactions pourront vous paraître incongrues.
Constituez un réseau d’amis qui vous apporteront le soutien dont vous avez besoin; des personnes qui vous écouteront et ne vous voleront pas, par leurs conseils ou leurs critiques, votre chagrin, des personnes qui vous encourageront à être vous-même et à accepter vos sentiments, qu’ils soient tristes ou gais. Selon vos envies ou vos besoins, préservez-vous des moments de solitude ou recherchez la présence de vos amis.

Lorsque que vous en sentirez la force, cherchez à rendre aux autres ce qu’ils vous ont donnés ; vous retrouverez estime et confiance en vous.
Rejoignez un groupe de soutien proposé par une association. Rien ne remplace l’expérience de ceux qui ont déjà parcouru un chemin semblable au vôtre. Vous parlerez plus facilement et vous serez mieux compris. Avec le temps qui passe, soyez disponible pour de nouvelles activités ou de nouvelles connaissances.

Prenez-le temps de vous occuper des effets personnels de votre conjoint

Vous, et vous seul, devez décider de ce que vous allez faire des effets personnels de votre conjoint. Prenez votre temps. Ne le faites que lorsque vous vous sentirez prêt. Ne laissez personne décider à votre place.
Soyez prêt à affronter des occasions spéciales. Certaines fêtes comme vos anniversaires respectifs, votre anniversaire de mariage ou certains spectacles comme la vue d’un couple amoureux raviveront votre douleur. Ne restez pas seul ce jour-là où évitez certaines rencontres.
Choisissez vos souvenirs
Chérissez les souvenirs de votre conjoint. Ils vous feront rire ou pleurer mais ils sont vos biens précieux. Ils prolongent la relation que vous entreteniez avec lui ou elle.
Vous n’allez oublier ni votre conjoint ni votre vie commune.
Sachez que cette relation ne se brise pas. Elle se transforme. Vous la rendrez petit à petit vivante et enrichissante.
Cherchez les moyens de rendre hommage à votre conjoint. S’il aimait la nature, plantez un arbre; S’il aimait la musique, écoutez son morceau préféré…. Peut-être voudrez-vous composer un album de photos de votre vie de couple ou lui écrire un journal intime dans lequel vous lui ferez partager vos joies et vos peines ?
Recherchez les secours de la religion
Si la foi fait partie de votre vie, exprimez-la à votre manière. Même si elle ne prémunit pas contre le chagrin, elle pourra vous aider. Priez, abandonnez-vous à la miséricorde du Père. Si vous tenez Dieu pour responsable, exprimez votre révolte en considérant que ce sentiment est humain et demandez lui sa force et son réconfort. Si vous croyez que votre conjoint va être accueilli dans l’Amour de Dieu continuez à intercéder pour lui et en échange demandez-lui de vous faire bénéficier de ce même Amour. Trouvez un prêtre ou quelqu’un à qui parler qui ne jugera ni les pensées ni les sentiments qu’il vous sera nécessaire d’approfondir.
Acceptez votre nouvelle vie
N’oubliez pas que le deuil est un processus et non un évènement ponctuel. Il a un début et une fin et le souvenir remplacera l’absence. La présence par les sens (vue, toucher …) est remplacée par une présence par le cœur.

Votre relation n’est pas détruite, elle se transforme. Votre conjoint n’est plus à côté de vous, il est en vous.

Votre vie n’est plus la même, mais vous méritez de continuer de vivre tout en entretenant le souvenir de l’être que vous aimez
 JB d’après Dr Alan D Wolfeit et Marie-Frédérique Bacqué

pour un soutien psychologique et amical, mais aussi pour les tâches administratives, vous pouvez vous faire soutenir par une association

Favec  Fédération des Associations de Conjoints Survivants  01 42 85 18 30

Espèrance et Vie (mouvement chrétien de veufs et veuves)    01 45 35 78 27

Association François Xavier Bagnoud                                     01 44 64 43 50

Association Vivre son Deuil                                                     01 42 38 08 08

Leurs réactions, toutes naturelles, peuvent déconcerter : La tristesse ou la colère, un sentiment d’insécurité mais aussi le déni sous forme d’indifférence, la peur de devoir également mourir.

Si le défunt est un des parents, la peur de perdre son propre bien-être, de ne pas savoir qui s’occupera de lui, la peur que l’autre parent ne meurt.

Le rôle de l’adulte aimant

La réaction d’un adulte à la perte d’un être cher a beaucoup d’influence sur celle de l’enfant.

Lorsqu’un décès survient, les enfants ont besoin de l’affection, de l’indulgence et de la compréhension que des adultes aimants peuvent leur apporter.

Le plus important est d’entourer et de rassurer l’enfant. Il doit être sûr qu’il continuera à être aimé.

Parler de la mort aux enfants

Les adultes qui sont prêts à parler ouvertement d’un décès permettent aux enfants de comprendre que le chagrin est un sentiment naturel lorsque quelqu’un disparaît. Les enfants ont besoin que les adultes leur confirment qu’il est normal d’être triste et de pleurer et que la peine qu’ils ressentent maintenant ne durera pas toujours.

Si on les ignore, les enfants souffriront plus du fait d’être tenus à l’écart que de la disparition elle-même. Pire encore ils se sentiront abandonnés à leur chagrin.

Suscitez les questions sur la mort

Patiemment, les adultes doivent répondre aux questions dans un langage que les enfants peuvent comprendre. Ils n’ont pas à s’inquiéter s’ils ne trouvent pas toutes les réponses. Celles-ci ne sont pas importantes ; elles montrent plutôt que les adultes sont à l’écoute.

Les enfants pourront répéter leurs questions indéfiniment. Répéter leurs questions et obtenir des réponses les aident à comprendre la perte de l’être aimé et à s’y habituer.

Etablissez une relation d’aide

Soyez sensible et chaleureux. Faites attention au ton de votre voix, maintenez un contact visuel lorsque vous parlez décès. Faites savoir aux enfants que leurs sentiments seront acceptés. Les adultes ne doivent ni juger ni critiquer leurs attitudes. Les enfants ont besoin de savoir que les adultes souhaitent comprendre leur point de vue. Ils ont l’impression qu’on leur dit : ‘’tu es quelqu’un d’important, tes sentiments seront respectés.’’

L’adulte, lui, ne doit pas cacher ses sentiments, chagrin, colère, culpabilité ou révolte mais ne pas s’appuyer sur l’enfant pour surmonter sa détresse.

Tirer une leçon du chagrin

Avec de l’amour et de la compréhension, les adultes peuvent guider les enfants dans ces moments où ils sont vulnérables et faire de cette expérience un moment précieux de la croissance et du développement de l’enfant.

Quelques conseils

Examinez les comportements de l’enfant. N’essayez pas de trouver trop vite des explications. Souvent il vaut mieux poser des questions qui déboucheront sur d’autres interrogations que de trouver des réponses rapides. Ne vous attendez pas à ce que les réactions soient immédiates et évidentes. Soyez patient et disponible. Lorsque vous parlez de la mort ou du défunt utilisez un langage simple et direct

S’il est aimé et compris, si on lui dit la vérité et qu’on lui donne la possibilité de dire ses sentiments, l’enfant qui expérimente la perte d’un être cher, aura l’occasion d’en apprendre non seulement sur la mort mais aussi sur la vie.

D’après un document de  la Fabrique du cimetière de Notre Dame des Neiges Montréal et Françoise Glorion( les chemins du deuil)